Ретроспективная ревность: ревную к бывшим

И здесь я хочу, чтобы вы научились разделять зерна от плевел, и не путали простой человеческий интерес к прошлому. К примеру, почему не сложились предыдущие отношения (это ведь нормально знать, чтобы лучше понимать своего партнера), или допустим, если у него есть дети от прошлого брака, то интересоваться как распределены обязанности в воспитании общего ребенка с бывшей женой или мужем.

Простые, адекватные вещи, которые важно знать.

Но, если же это переходит в некое маниакальное расследование, выискивание их общих фото, каких-то старых переписок, скролинг соц. сетей того, с кем ваш партнер был, в надежде узнать что-то новое, если мысли о том, что ему с кем то могло быть хорошо, что он кому то говорил те же слова, что и вам.

— Если вы стороной обходите заведения, где они бывали вместе.
— Если вы начинаете сравнивать себя с тем человеком из его прошлого, то здесь, дорогие читатели, начинается начало конца.

Потому что такая ваша позиция, разрушает в первую очередь вас. Вы теряете очень много энергии. В вашей паре всегда энергетически присутствует третий (или третья).

Все же понимают что здоровые отношения это всегда про равноценный баланс брать-давать. А как вы можете отдавать, как вы можете нести ресурс в отношения, если он утекает на того, кто по факту здесь третий лишний?

Еще хуже, если вы начинаете докучать партнера по этому поводу, простыми словами «выносить мозг», вынуждая его оправдываться за то, что он не встретил вас раньше. Это безусловно чудесная позиция для манипулятора, заставлять другого чувствовать вину за то, что он с кем то был счастлив.

Но вы же не хотите слышать, что он был счастлив, тогда ревность еще больше разбушуется внутри вас, тогда еще больше станут одолевать мысли о том, что в чем то вы НЕ ДО.

— недостаточно красивы, умны, недостаточно хороши в постели, что с кем-то ему или ей было лучше, или как только ваши отношения дадут трещину, бывший партнер тут как тут окажется рядом.

И вместо того, чтобы НАСЛАЖДАТЬСЯ вашими чувствами, вы вступаете вот в эти соревнования, вот только с вами никто не соревнуется. Вы соревнуетесь со змеиным клубнем у себя в голове.

А ваш партнер, очень часто, вынужден, «подыгрывать» вам, говоря что там все было так ужасно, ох натерпелся он, забыть и не вспоминать…! Но правда в том, что что-то его ведь держало в тех отношениях…

Вот эти мысли «что вот он был с кем то до меня», они могут умножатся и приобретать настолько различные формы и вектор вплоть до абсурда, я даже знаю случаи, когда пары расставались от того, что не могли справиться со своей ревностью к прошлому партнера.

И, конечно, эта тревожность обусловлена нашими внутренними травмами, потому что если есть программа, которая «болит», то партнер обязательно в нее попадет.

Нынешний попадет, второй, третий, и все последующие, пока вы не осознаете что проблема не в ком-то, а внутри, и не займетесь самоисцелением, бережной, заботливой, работой над собой. Вместо того, чтобы лечиться о партнера, закрывая им свои травмы.

Конечно, нередко бывают и случаи, когда ваш партнер дает повод, весомый повод для вашей ревности, когда происходит общение с бывшими, к примеру, воспоминания, прямое или косвенное сравнение, «вот Мариночка или Ирочка спорт любила, и ноги у нее были стройнее, да и готовила сама, и заботилась обо мне, мальчике 40 летнем».

— и здесь, конечно, важно уметь грамотно выстраивать границы, чтобы партнер понимал, что с вами так нельзя.

И первым шагом для облегчения сложившейся ситуации станет конечно же осознание:

— Осознание (во-первых того, что вы не одни с этим столкнулись, и все поправимо), а во вторых, осознание того, что проблема есть, да, и она в вашем восприятии, она внутри вас.
— Это не вы какая-то не такая, и это не партнер какой-то не такой (если он конечно не дает вам повода для этой ревности).

Вторым шагом здесь станет элементарное взросление.
Ни для кого не секрет, что в нас живет как наша детская часть, так наша взрослая и заботливая родительская часть.

Так вот здесь пора разбудить своего внутреннего взрослого, и донести ребенку, своей детской части, что прошлое на то и прошлое, чтобы его там оставить, и если человек сейчас с вами, если вы его любите, если вы хотите с ним быть, если вы его выбрали, а он вас, то никакое прошлое не должно нарушать вашу идиллию.

А опыт любой, ваш, его, важно уважать, и быть благодарным за то, что он был, потому что именно благодаря прошлому опыту и вы, и ваш партнер, сейчас такой, такие вы есть. А ревность здесь только помеха.

Это ребенку свойственно ревновать, потому что психика еще неустойчива. Но если вы будете в отношениях в роли ребенка, то мужчина ваш займет роль папы. Или женщина ваша, займет роль мамы.

Будет вам говорить так по родительски «ты у меня самый смелый, самый лучший, самый красивый, все дети не такие », чтобы подбодрить. «Самый лучший ребенок на свете».
Вот только проблема в том, что с детьми не строят отношений, и не имеют близких связей.

Так вот чтобы не лечиться друг о друга, я рекомендую задавать себе вопросы:

Из полученных наблюдений раскачиваем свое мышление и начинаем вырабатывать новую стратегию поведения. Каждый день, последовательными шагами, меняем привычные модели вектора своих мыслей и действий.

Также не могу не сказать о том, что ревность к прошлому это конечно же вопрос и к вашей самооценке, и к вашему доверию не только партнеру, но и миру. Сложно представить себе человека, который имеет стабильную самооценку, но вот вдруг проснулась ревность, к тому что партнер был с кем то еще кроме вас, и вы начинаете себя сравнивать с его экс партнерами, что-то там выискивать у них на страницах, спрашивать «А любил ли он их так же сильно, или больше?».

По правде говоря, это что-то из ряда фантастики.

Работать над самооценкой и уверенностью в себе экологичнее всего, конечно, со специалистом. После такой работы ваше самовосприятие и восприятие мира здорово изменится в лучшую сторону.

Что еще можно сделать уже сейчас, для того, что бы снизить ретроспективную ревность?

Повторюсь,
1 — осознать проблему,
2 — начать эмоционально взрослеть,
3 — уравновесить самооценку,
но прямо сейчас, прямо сегодня, вы можете поговорить с партнером о том, что между вами происходит.

Подумайте, чего вам не хватает в ваших отношениях, что могло бы сделать их крепче, надежнее, чтобы мысли о прошлом вас оставили в покое. Всегда есть что улучшать, так вот перенесите фокус на то, как ваши отношения могут стать еще лучше.

/ кстати, такие разговоры о будущем, о нынешнем, об общих ценностях и планах,
всегда сближают и убирают взор с друг друга, когда мы ищем к чему придраться, и направляют наш взгляд в одну сторону, к нашему общему счастливому будущему.

Поэтому, чем раньше вы осмыслите происходящее и начнете изменения внутри себя, самостоятельно, или же (что лучше и быстрее) с психотерапевтом, тем быстрее вы избавитесь от этих тягостных переживаний и будете наконец счастливы в ваших отношениях!

Если вам нужна поддержка в этом процессе или вы хотите глубже разобраться в своих эмоциях, я всегда готова помочь вам! Вместе мы сможем преодолеть любые преграды на пути к здоровым и счастливым отношениям.

Записаться на бесплатный разбор, где вы поймете как можно улучшить сложившуюся ситуацию и увидеть конкретные шаги для этого, можно здесь:

Помните: вы уникальны и достойны любви! Не позволяйте своим страхам затмить ваши настоящие чувства. Давайте работать над собой и строить крепкие отношения!